Мы, так или иначе, оказываем влияние или находимся под влиянием близких и значимых людей – грустим, когда ссоримся или не можем достичь взаимопонимания, злимся друг на друга, если что-то не нравится, тяжело переживаем уход из жизни значимого человека, наполняемся счастьем и вдохновением, когда чувствуем взаимность и находим общность.
Кроме нормальной эмоциональной вовлеченности существует ее патологическая форма, которая проявляется выраженной эмоциональной фиксацией человека на значимых отношениях.
Эмоционально зависимые отношения развиваются не только между мужчиной и женщиной, достаточно часто дружеские и детско-родительские отношения приобретают характер эмоциональной зависимости.
Признаки эмоциональной зависимости
Ощущение радости и вовлеченности возможно только при условии наличия отношений. Источник счастья и несчастья находится в другом человеке. Без отношений человек испытывает грусть, скуку, апатию, отсутствие вкуса к жизни.
Мысли о вероятном прекращении отношений вызывают сильную, непереносимую тревогу и страх. При расставании смысл собственной жизни утрачивается, возникает острое ощущение одиночества и пустоты. Собственные проекты, дела, работа, помогают на время отвлечься от переживаний, но не являются особо значимыми, не увлекают.
Глубокая эмоциональная вовлеченность в отношения. Все мысли заняты партнером. Постепенно смысл жизни сводится к отношениям со значимым человеком. Фокус внимания обращен на другого человека, при этом собственные потребности отходят на второй план, игнорируются. Жизнь полностью подчинена интересам значимого человека, находится под влиянием его чувств, мыслей и образа жизни. Характерные высказывания в этом случае: «я живу только ради детей», «если моя жена уйдет от меня моя жизнь - прекратится», «я делаю все, чтобы мой любимый мужчина не потерял интерес ко мне»…и т.д.
В целом, можно сказать, что такие отношения дестабилизируют жизнь. Жизнь становится переполненной опасениями за значимого человека, либо с мучительным страхом перед возможностью разрыва отношений или с разлукой.
В любовных отношениях мужчины и женщины переживают короткие эпизоды счастья, сменяются ссорами, тревогами, депрессивными переживаниями, ревностью и недоверием, страстным желанием обладать человеком, невозможностью быть одному.
В детско-родительских отношениях, это может проявиться чрезмерным вовлечением в жизнь ребенка, сильными переживаниями и беспокойстве. В результате, родители большую часть своей жизни посвящают детям, забывая о собственных интересах (реже общаются с друзьями, забывают о своем хобби и увлечениях), названивают взрослым детям и дают советы о том, как жить, вмешиваются в личную жизнь, теряют сон и душевный покой при небольших неприятностях в жизни сына или дочери. Либо уже взрослый человек поглощен отношениями с родителями, их проблемами и потребностями, в ущерб собственной жизни.
Невозможность прекратить отношения самостоятельно. Даже при понимании деструктивности отношений, осознании того, что они не способствуют развитию, не являются счастливыми, не удовлетворяют потребности в подлинной близости и принятии, человек пытается их сохранить любой ценой (часто, при этом, уступая своей гордости, жизненным ценностям и интересам, либо сохраняя отношения из сильного чувства вины).
Причины эмоциональной зависимости
Не все люди склонны к эмоциональной зависимости (и к зависимостям вообще). Формированию подобного стиля взаимоотношения способствуют специфические личностные черты.
В развитии зависимых отношений большое значение имеют:
- Особый стиль воспитания в родительской семье: недостаток тепла и жестокость, либо гиперопека и воспитание по типу «кумира семьи». Впоследствии, взрослый человек будет постоянно искать источник любви и счастья в других людях.
- Сверхценные идеи о значимости отношений в жизни (преувеличенная ценность отношений).
- Страх перед одиночеством, непереносимость мысли о возможности остаться одному.
- Сложности в понимании собственных интересов - человек склонный к построению зависимых отношений склонен потребности других людей воспринимать как свои.
- Сниженная самооценка и принижение собственных возможностей, отсутствие веры в себя и свою значимость.
- Чрезмерная тенденция – брать на себя ответственность за происходящее (в том числе и за отношения).
- Попытка компенсировать через отношения собственные недостатки (личностные, материальные, социальные).
- Тревога и страх, связанные с самостоятельностью, в том смысле, что человек боится реализовывать в жизни собственные замыслы из-за страха перед неудачей.
- Иногда с помощью зависимых отношений реализуется стремление человека в контроле над другими, необходимость в поддержании высокой собственной значимости («они точно без меня не справятся», «я знаю, как правильно надо жить»).
В детско-родительских отношениях к причинам формирования зависимых отношений присоединяются:
Тревога, связанная с возрастными изменениями, частичная утрата или неопределенность собственных жизненных смыслов, а также сложности между супругами (которые могут стать особенно явными в период взросления и выхода взрослых детей из семьи).
С другой стороны, страх перед самостоятельной жизнью является фактором, вовлекающим, уже взрослого человека, в проблемы отношений с родителями, ограждая, таким образом, от возможных личных неудач и сложностей в собственной жизни.
Все это происходит на бессознательном уровне, т.е. человек не осознает того, что собственная жизнь отходит на второй план из-за конкретных страхов перед необходимостью самостоятельных шагов по личной самореализации, автономией и т.д.
Чем отличается эмоциональная зависимость от любви?
В сети я нашла фразу, с которой полностью согласна (автор мне не известен): любимый человек, это не тот, без кого вы не можете жить, а тот без кого можете, но не хотите.
Любовь предполагает равноправие, автономию, партнерство, уважение к правам другого человека, доверие и поддержку. В таких отношениях, кроме общих и совместных дел, предполагается отграничение собственных потребностей, наличие собственных интересов и умение их реализовать.
Любовь это свобода в поведении, мыслях и проявлении своих чувств (радости, нежности, гнева и т.д.), а также принятие этой свободы для партнера (между влюбленными, друзьями, родителями и детьми).
Подлинные отношения предполагают способность (и необходимость!) делиться чувствами, искренне выражать свое отношение, в том числе, и негативное. Даже если близкие люди склонны, иногда, очень эмоционально ссориться, в силу характеров, это не исключает возможности после ссоры спокойно все обсудить, прояснить и придти к пониманию.
Любовь принимает независимость во взглядах. Естественно, что любящие люди оказывают влияние друг на друга. Со временем может измениться отношение к разным сторонам жизни, ценностям, к другим людям и самому себе. Но в тех случаях, когда разница во взглядах остается неизменной этот факт не скрывается.
Здоровые отношения предполагают возможность каждого партера быть самим собой, без попыток угодить или соответствовать какому-то привлекательному образу, чтобы удержать партнера.
Отношения, наполненные любовью, способствуют личностному росту и развитию.
Как перестать строить зависимые отношения? Чем может помочь обращение к психологу?
Следует отметить, что если зависимые отношения все же по каким-то причинам прекратились, но при этом человек внутренне не изменился, следующие отношения, с большой вероятностью, будут развиваться по такому же сценарию. Поэтому единственный способ что-то изменить в своей жизни – это изменить себя и свои некоторые взгляды на жизнь.
Хорошим вариантом в таком случае будет обращение к психологу и курс личной индивидуальной психотерапии.
Главный вектор работы с психологом в этом случае - обретение самостоятельности и независимости, нахождение собственных жизненных смыслов, обретение способности идти своей дорогой жизни находя попутчиков и партнеров, а не отношения, позволяющие убежать от самого себя.
Если у Вас появились дополнительные вопросы, Вы можете придти ко мне на консультацию. Записаться можно по телефону: 8-(981)-900-07-80.
